Almeno credo...

…E alla fine…eccoci qua.

A buttar giù qualche parola in questa notte (o sera) prima degli esami.

Con i dubbi, con le paranoie, con mille pensieri, con la consapevolezza che in qualche modo questi esami vanno affrontati.

Giorni di studio frenetico. Giorni di stanchezza e di occhiaie.

Questa notte è ancora nostra.

Ma Venditti aveva Claudia...

…Io la luna la vedo strana da un po’. E stasera quell’ “in bocca al lupo” l’avrei voluto. Non mi avrebbe tranquillizzata, non avrebbe cambiato niente. Ma l’avrei voluto. Ma mi ripeto anche che è meglio così. Son solo malinconie. Sono pensieri come quando fuori piove.

E’ un po’ come l’autoconvinzione che se impiego tutto il cervello che ho (e magari anche con l’intercessione di qualche Santo) ce la posso fare. XD

…Ok, in realtà sono terrorizzata. Ma domani mattina farò un respirone e qualcosa scriverò. Per me, per tutte quelle cose che non sono andate come volevo, per questi 5 anni in cui forse “avrei potuto fare di più”, per quelle persone che spero di lasciarmi alle spalle per sempre…per la mamma che ha sopportato ogni smattata, ogni pianto, ogni urla, come solo una mamma può fare, e per tutti quelli che un pensiero me l’hanno rivolto. Grazie

Venditti, una tazza di camomilla, un libro di matematica…e la mia notte prima degli esami.

Se l’amore è amore…se l’amore è amore…

Non voglio più un sogno. Voglio la vita reale.

“Hai visto? Io sono ibernato e tu sei morta…e ti amo…”

“…È un problema?”

“Ti ho perso salendo su quell’auto…mi dispiace…ti ricordi cosa mi hai detto una volta?

Ogni minuto che passa è un occasione per rivoluzionare tutto completamente.

Ti ritroverò ancora…

Ti rivedrò in un’altra vita…quando saremo tutti e due gatti.”

[Vanilla Sky]

L’intera libreria scolastica sparsa per casa, un fiume di lacrime creato sul tavolo di cucina in preda a una crisi di panico, la convinzione che lascerò quel compito bianco e farò una figura di merda enorme, gli Zero Assoluto a palla, la pioggia a giugno, il cervello che mi sta ufficialmente abbandonando, la nostalgia…e il 25.

Meno tre.

E probabilmente questo non c’entrava nulla.

“…Quando l'ultimo giorno di scuola, dell'ultimo anno di liceo suona la campanella dell'ultima ora, tu sei convinto che quello sia l'ultimo secondo della tua adolescenza. Senti il bisogno di sottolineare l'evento con una frase storica tipo: "Che la forza sia con noi" oppure "Campioni del Mondo, Campioni del Mondo, Campioni del Mondo!".

…Quando l’ultimo giorno di scuola, dell’ultimo anno di liceo, suona la campanella dell’ultima ora…ti guardi intorno…quei diciassette volti, quei diciassette “compagni di viaggio” che hanno percorso insieme a te, ogni giorno, cinque anni della tua vita. Quel cancello che hai varcato ogni mattina. Quelle scale che hai salito sempre con poca voglia. Quell’ “ospedale verde”...E soprattutto, quelle quattro mura.

…Perché dentro quelle quattro mura abbiamo riso, pianto, scherzato, litigato, frainteso, sperato, vissuto momenti indimenticabili e altri terribili…E siamo cambiati e cresciuti tanto. Perché oggi, nonostante tutto, dentro quelle quattro mura, lascio un pezzo di cuore.

GRAZIE V^a D

Laura, Greta, Chiara, Chiara, Andre, Leo, Tommy, Italia, Gilda, Ester, Giulia, Giuditta, Bea, Ludo, Kia, Ripa, Betta, Sara.

…E una piccola disparità concedetemela…

Un GRAZIE, di quelli detti con il cuore in mano alla CURVA SUD…Alla Gilda, la Betta, la Bea, la Kia e Gre…

…Per le nostre cazzate, per ogni volta che avete asciugato le mie lacrime, che mi siete state vicine, che mi avete fatto piangere dal ridere, per tutto quello che abbiamo passato insieme, dentro e fuori da scuola, per i pomeriggi  di studio e per il vostro immenso aiuto…

…Perché avete reso questi cinque anni indimenticabili.

Non vi dimenticherò mai.

Un mese agli esami. E io ho dei vuoti enormi. E quelli più grossi son quelli che nemmeno i libri di scuola possono riempire.

“Ce l’hanno fatta tutti”. Sì ok, peccato che io non sono “tutti”.

Sono ufficialmente terrorizzata dalla figura di merda grandissima che andrò a fare.

Quindi su Chiara, ritrova la tua testolina che è finita in qualche angolo di mondo, e mettiti a studiare.

E non ci pensare più. Non pensare più a niente. Che non è il male né la botta, ma purtroppo il livido. Spariamoci in vena, Ligabue.

Le 11 passate, la camomilla, il libro di storia che dovrei leggere, una pagina bianca dal titolo "tesina", i Secondhand Serenade…

...e questa pagina bianca che è più silenziosa di me.

E io…che boh…vorrei buttare giù righe e righe…e invece sono bloccata qui.

Dio quanto mi sento…cogliona. E non riesco a pensare ad altro.

Staccatemi la spina dei pensieri per piacere. Lasciate attaccata solo quella dello studio, perché per forza di cose, quella adesso mi serve.

Succede sempre a Maggio.

…Io lo odio questo mese. Lo odio. Lo odio con tutta me stessa.

Ho bisogno dei tavolini del Vegas, di sedermi e magari di non parlare. Ma ho bisogno di uscire da casa mia e di stare con LORO.

Maggio…Ma vatteneaffanculo. Ma proprio di cuore.

_And I'm tired of being all alone, and this solitary moment makes me want to come back home…
I know everything you wanted isn't anything you have_

Un libro finito sul comodino,

qualche foto in più sulla parete di camera,

una cinquantina di caffè buttati giù,

un centinaio di integrali calcolati con la consapevolezza della loro totale inutilità,

una scrivania che implora pietà e prega di essere riordinata,

una promessa sfumata,

un regalo che non ho comprato,

qualche riga su un foglio bianco chiuso in un cassetto dal quale non uscirà,

una delusione che non vuole andar giù,

l’attesa di una spiegazione,

una chiamata senza risposta,

un abbraccio silenzioso,

poche ore di sonno,

sentirsi nuovamente piccola e fragile,

la teoria delle associazioni libere di Freud,

Firenze con il sole,

un sorriso,

qualche lacrima ricacciata giù,

una canzone nella testa che non vuol più andare via,

l’attesa di qualcuno,

55 giorni agli esami e una paura tremenda.

…Sperando che Maggio riporti un po’ di sole.

... :-)

24 dicembre. La vigilia di Natale. Sono giorni frenetici…i bambini e la loro recita, l’ospedale, la ricerca di qualche pensierino da regalare. Il freddo pungente, la sciarpa verde intorno al collo, quelle lucine blu che illuminano il corso, le pizze a casa Gironi, le chiacchiere con Cele (e Dio) sotto il nostro lampione, i cenini “curva sud” a casa della Betta, uscire ogni sera e guidare in mezzo alla nebbia per raggiungere tutti loro…Quando mi guardo intorno e li vedo tutti lì…ognuno con le proprie novità, o le con le solite storie da raccontare…Odore di freddo. Il babbo mi ha detto che sono matta, che non esiste l’odore di freddo. Eppure io lo sento. E un po’ di malinconia nell’aria. Quest’anno Natale senza i nonni. Lo possiamo a casa di Lidia e Sandro, con Giacomo e Martina. Vedo la mamma così felice, e allora mi dico di sforzarmi un po’ e di sorriderle. Natale è un “profumo” che solitamente noi non riusciamo a sentire. Forse perché stare intorno ad una tavola in 20 o più persone e rispondere a mille domande, ci è sempre mancato. D’altra parte sono più di 1000 km. E forse non è neanche tutta colpa di quelli.

Sì, Babbo Natale, sono una lagna, lo so. Vado giù e accendo l’albero! :)

Poi penso alla strada Montevarchi-San Giovanni, con Elena che guida come una pazza cantando a squarciagola le canzoni di Vasco…la cioccolata di ieri sera e tutti presenti…le parole di Leonardo scritte in quella letterina…una sorpresa inaspettata…E ringrazio Babbo Natale…perché mi ha regalato loro, che sono la mia “coperta” morbida e calda.

...Anche se...mi aspettavo un sorriso, due occhi, e una promessa mantenuta. Perché ammetto…che un pochino ci avevo creduto. E perché…avevo voglia di raccontarmi una bugia e di non “essere sincera”. E va bene, va bene, va bene così, canterebbe Vasco in macchina di Elena.

Fra 10 giorni sono anche 19 anni…I numeri dispari mi “spaventano”. Come due anni fa mi “spaventarono” 17, e come mi “spaventeranno” 21… 19 e l’idea di sentirsi grande eppure così piccola.

E allora Babbo Natale…io una richiesta ce l’avrei…Forse è un po’ grossa, è vero…

Ma…me la porti “l’America”?

Buon Natale a tutti.

Chiari

Quando il freddo di questi giorni sembra entrare nelle ossa…

Prendere a pugni un uomo solo perché è stato un po’ scortese, sapendo che quel che brucia non son le offese.

A volte, permetto a maggio di tornare. Di far capolino anche nel freddo di dicembre.

Quando cerchi le risposte…e le risposte non arrivano. Quando sostenere una conversazione è troppo difficile, mentre chiudersi in se stessi è così semplice. Quando ti ritrovi ad affrontare quella botta: “Questa non sei te”. E la rabbia, perché la verità fa male. Asciugare quelle lacrime che cascano mentre guidi verso casa, perché far del male a loro è peggio che farlo a te stesso.

Quando leggi le parole scritte da lei che capisce sempre tutto senza che tu dica niente. Quando due occhi azzurri dicono “Ti vogliono tutti così bene…perché fai così?”. Quando due spalle grandi urlano “Ti allontani dalle persone che ti conoscono perché sai che capirebbero. Tu e la tua fottuta paura.” e poi ti stringono un po’. Quando quegli occhi hanno voglia di aprirsi e guardarsi intorno.

La preoccupazione di Cele e il suo affetto sempre così grande. Emy che c’è e c’è sempre stata per ridere, piangere, per le telefonate interminabili, per tutto. Andrea e il treno Milano-Firenze che ogni tanto me lo riporta indietro, lui che mi definisce donna e mi fa piangere, che è una delle amicizie più preziose che ho. Ste che mi trilla 100 volte su msn e si preoccupa se non gli rispondo. Lau che ha bisogno di parlare, ma che la domanda “e te come stai?” non manca mai. Carlotta che al momento di salutarsi mi guarda e dice “dai però esci più spesso con noi!”. Capire che il loro affetto c’è sempre nonostante la scuola, nonostante i percorsi diversi. Gilda che riempie le mie mattinate scolastiche, che allevia quelle 5 ore interminabili. La Bea che mi “psicanalizza”, che è la mia fonte di saggezza, che “ma per curiosità..te ieri cosa hai studiato?” “…Niente!!!” “Io lo sapevo che in te trovo sempre consolazione!”. La Kia che ascolta in silenzio, che cerca sempre di farmi ragionare. Leo con il suo affetto a volte soffocante, ma che è bello anche per questo. Sara e il suo femminismo convinto “io sono meglio di qualsiasi altro uomo!” e lo credo bene Sari…! Ele Ginori e quelle parole sul blog che commuovono…perché…ci sono passata anch’io.

E tutti gli altri che anche se non sono scritti, sono nel cuore.

E allora penso a loro e sorrido. Perché sono tutto quello che ho. E non c’è niente di meglio.

E mi ritrovo a pensare che in fondo…son proprio contenta di essere così. Al di là delle paranoie, dei “momenti no”. Di non essere,come dice Carlotta, una macchina. Anche se spesso ammetto che avrei voluto. Quando rifaccio quello squillo perché so che stare dall’altra parte con un telefono in mano ad aspettare non è piacevole. Quando sono una “cogliona” perché “dovresti dirglielo male così capirebbe invece che usare la gentilezza”. E anche quando riesco a essere una stronza senza pietà, perché nessuno è perfetto, e perché a me la perfezione annoia terribilmente. Quando le crocerossine stanno alla croce rossa, e non in via Rossini. Quando un sorriso amaro compare sulle labbra. Quando  sono così sdatta da non riuscire a ricambiare un abbraccio ed è silenzio d’imbarazzo. Quando arriverò in fondo a questo anno stringendo i denti, e il prossimo, quando incontrerò quelli per la strada, mi girerò con tutta la maleducazione possibile e farò finta di non aver visto. Quando non prometto la luna, ma prometto di esserci sempre, come loro fanno con me, ogni volta che avranno bisogno. Quando leggo e mi viene da sorridere, perché per pretendere una Donna bisogna prima imparare a essere Uomini. Quando vado all’ospedale e quella signora mi ringrazia 100 volte e si mette anche a piangere per un gesto da niente. E, casualità del destino, mi dice “ricorda sempre che quel che è dato è reso”. E torno a casa contenta. Perché ci sono quei giorni in cui sono terribilmente orgogliosa di essere “cogliona”.

…Quando ho scritto una paginata di scorrettezze grammaticali, e va benissimo così. Anche se non sono “sufficientemente coesa”  :)  !

“Quello che hai purchè sia forte”.

“Torno tra un momento,cerco un argomento, recitare la mia parte…”

....Già…perché c’è sempre una parte da recitare.

Le anime in plexiglas stan dimostrando come si fa uno show.

…perché non ti lasci salvare da me?

…Nego il negabile, rido il possibile, curo il ricordo e mi scordo di me.

“Dopotutto, quante lacerazioni può sopportare un cuore prima che smetta di battere?”

Finchè questo cuore non creperà di ruggine, di botte o di età.

Corse finite al mattino.

Settimana di pioggia che batte sul vetro. Di freddo sotto le coperte. Di speranze. Di piccole gioie. Di attese. Di nervi fra quelle quattro mura che ormai fanno parte dei miei giorni.

Un po’ d’ansia scolastica, la voglia di non far niente invece di dover aprire il libro di letteratura, guardare qualche banco più in là e trovare le risate, le scemenze, la forza che mi spinge ogni giorno a entrare in quella 5 D…Il prossimo anno mi mancheranno da morire. So che un giorno, ripensando a quei banchi intorno a me, il mio cuore si stringerà un pochino…Una cena a casa Rossi…Gilda che cerca di capire, ma si perde perché “oh l’è peggio di Beautiful!io non ti sto più dietro!”, l’amarezza sfogata sull’arancino di Cuomo, le lacrime agli occhi per le risate, il cheese cake e la bontà della Betta, Greta e i commenti sulla mamma di Andrea..e la Kia “Ma è proprio cretina!”…e ridere come pazze sui ricordi di Gre dell’ultimo dell’anno…e “quello è proprio uno stronzo!”…perché spettegolare ci è sempre piaciuto!..Con quella pizza troppo grande i bicchieri di coha-hola…perché noi si va al risparmio, e preferiamo che la Betta butti fuori sua sorella piuttosto che andare in pizzeria! Le cene in casa Rouge mettono sempre di buonumore…

E Andre e Ste che sono tornati solo per una settimana…Andrea che ammette di essere un cretino, che inciampa e finisce per terra a causa di qualche bicchiere di troppo di “nonsocosa”…che si arrabbia se lo prendi in giro…e che in preda all’alcool mi fa quasi piangere… “Una nana come te non si dimentica nemmeno a 300 km!” …Ste che pensa a tirar su la mia autostima “se c’è qualcuno che perde qualcosa, quella non sei te…”, che sostiene che il sole esiste per tutti…e che poi si nasconde dietro gli alberi pur di non farsi vedere da lei! Siamo tutti un po’ strani!

Cele che mi rimprovera di non riuscire a prendermi neanche la libertà di arrabbiarmi, che mi chiama allegra e convincente, che scrive e mi fa piagnucolare come una scema.

Emy e le nostre telefonate interminabili… “siamo veramente le peggio!”…ridere, un po’ amareggiarsi, ricordare il passato con la determinazione di andare sempre avanti.

La Bea che pazientemente si accuccia al radiatore con me e ascolta minuti e minuti di paranoie senza mai lamentarsi…E lo fa perchè d’altraparte con me sta già facendo il tirocinio di psichiatria!

Leo che sta male e vuole che gli attacchi i miei bacilli sani, la Laura che sclera perché quando traduce la Bertini non si capisce mai nulla, il Gori che ormai è il mio taxista personale e che mi mette la musica tamarra “che mi piace tanto”.

E poi ci sono loro…Giuly, Cry, Lau, Carlotta, Vale…e ripenso a quelle giornate estive 24 ore insieme…e a ora che non riusciamo a vederci mai tutte insieme. Urge un cenino distruttivo.

E le telefonate con la Kia che mi racconta che studiando Manzoni ha notato CASUALMENTE che fra lui e sua moglie c’erano 7 anni di differenza! Stasera optiamo per un sabato sera tranquillo…con la Kia e Gre (“Ma si rimangia anche stasera la pizza?” “Vai vai!!!”)…un film melassoso e strappalacrime e i frollini con la nutella (ma quelli li lascio a loro perché io sono più fine XD)…

Eccola qua…tutta la mia settimana. E domenica? “Mi sa che non studio nemmeno domani!” :)

Sono di nuovo qui, a riempire un’altra pagina di questo “diario” virtuale.

Novembre. Fra pochi giorni. Due mesi di scuola volati, fra assemblee, proteste contro la riforma, noiose ore sui banchi rese più sopportabili grazie alle mie compagne, qualche “punta di veleno”, e la riscoperta di qualcun altro…

Ho passato la mattina sul libro di storia…Fra i ricordi dell’unità d’Italia e i miei pensieri…Scribacchiando qua e là qualche frase sui post-it gialli… E sono tranquilla.

La malinconia del clima autunnale, il freddo della sera e il plaid di Dumbo, i Lifehouse che suggeriscono “…with a broken heart that’s still beating, in the pain is there is healing…”…e hanno ragione…C'è cura per tutto.

Mettersi sotto le coperte, l’ipod, un sorriso stupido prima di cena e una risata su delle insolite tesi, la voglia di un po’ di coccole.

“Mantenere le distanze”: Regola numero 1.

Ma chi se ne fotte delle regole. Hai voglia di urlare?Urla. Hai voglia di ridere?Ridi. Hai voglia di piangere?Piangi.

Ma Chiara tende sempre a frenarsi…

E mi arrabbio con me stessa. Perchè è un mese che prometto alla Cry una chiacchierata e non l’ho ancora mantenuta. Perché dovevo chiamare Emy e ancora non l’ho fatto. Perché loro li vedo troppo poco…e un sabato sera non basta per sentire i racconti della settimana di tutti. Perché Carlotta ha ragione quando mi scrive “..sei una stronza! Non ti fai più vedere!”. E perché Ste e Andre sono immersi nel freddo di quella città e il telefono non suona mai né per me, né per loro. Perché son due mesi che prometto a lei di rifare la promozione e ancora non l’ho rifatta.

Alle 5 vado all’ospedale…e ho un po’ d’ansia.

…E Garibaldi nel frattempo unificò l’Italia.

E sono quasi le 5.

Scappo.